根據亞里斯多德的講法,自然的成長有五個階段:不存在、成為、存在、行動、被塑造。其實靈性的成長也是一樣,不存在是一個沒有的東西,是人在罪中;成為,是稱義;存在,是義;行動,是合乎義去行和活;被塑造,是被作成完全和完整。這五個階段,總是或多或少地在人裏面活動。而人總是在「不存在」、「成為」、「存在」之中;總是在「罪」、「稱義」、「義」之中,亦即總是一個「罪人」、總是「懺悔者」、總是「義人」。因藉著悔改,他從不義變成義的,所以悔改是介於不義和義之間的媒介。於是他在罪中是terminus a quo (開始),他在義中是 terminus ad quem(目標)。所以假使我們總是在悔改的話,我們總是罪人,正因這樣我們是義,正在被作成義的,我們是部分的罪人和部分的義人,亦即,不外乎只是悔罪者而已。相對的,正如偏離義的不敬虔之輩抓住罪和義的中間,只是他們朝著相反的方向移動。所以,今生是一條朝天堂和朝地獄的路,無人好到不能變得更好,無人壞到不能變得更壞,直到最後我們變成我們要成為的人。
所以保羅在羅馬書第12章說到「只要心意更新而變化」,他並沒有說「被改造以成更新」,而是「在更新中」或「經由更新」,或如希臘文說的:「因著你們心意的更新而被改造。」他加上「因著更新」,為要叫人看見跟這個轉化有關,他並不是教導心意的不穩定(或一種外在儀式的更新),而是說,一種心意的更新,日復一日,要變成越來越強大。(以上節選自馬丁路德對羅馬書註釋的部分內容)
我自己是喜歡當代譯本翻譯的版本,我覺得翻得更直白,更能明白保羅要傳達的意思:「你們不可追隨世界的潮流,要隨著思想的不斷更新而改變,這樣就能明辨上帝的旨意,知道什麼是良善、純全、蒙祂悅納的。」
- Jun 27 Wed 2018 07:05
心意更新
- May 28 Mon 2018 16:33
婚姻不意味著幸福
我跟大家講講我是怎麼被上帝改變、怎麼學習委身的。
我和妻子在做婚姻家庭輔導工作的時候,我們也有爭吵有矛盾,但我們會把這矛盾衝突掩蓋起來,不讓別人看見。我們講課的時候,常有弟兄姊妹說:“老師,你們一唱《盟約》這首歌,我們就流眼淚。”但是他們不知道,我們倆有時在講課之前還吵得面紅耳赤,我們不能讓人看到我們的軟弱,很多時候不得不作秀。
- Nov 21 Tue 2017 23:12
讀文隨筆3
聖經說───婚姻是一種友誼。
創世紀中記載當上帝創造世界時,祂看到祂所做成的,一再重複說:「這是好的。」說了七次,用最強烈的方式強調指出,被造的物質世界是多麼偉大和榮美。但上帝造完了第一個人之後說,「那人獨居不好」。創世紀的敘事在暗示著,我們在建立關係上的巨大潛力,雖然是由上帝所創造並伺予給我們的,但並未完全由我們與祂的「垂直」關係而被成全,上帝把我們設計得需要與其他人有「水平」的關係。這就是為什麼甚至在伊甸園裡,孤獨也是件不好的事。因此我們發現,事上的一切錢財、安慰和享樂,這些我們為自己重新建造樂園的努力,都無法像愛那樣滿足我們。這加強了我們以下的直覺:家庭和關係的祝福,比錢財所能買到的任何祝福都大,也提供了更大的滿足。
- Nov 19 Sun 2017 06:13
讀文隨筆2
當你最開始墜入愛河的時候,你覺得你愛上了某人,但你其實並沒有,你不可能馬上就認識那個人,哪需要經年累月的時間。你實際上愛的是你對那人的想法--而這最開始總是單向的,有些誤導。在《魔戒》中,伊歐玟(Eowyn)愛上了亞拉岡(Aragorm),但他卻不能回報以愛。他對她哥哥伊歐墨(Eomer)說:「她愛你比愛我更真;她愛你,也認識你;但在我裡面,她愛的只是一個影子和想法:榮耀和壯舉的希望、遠方的土地......」亞拉岡明白,浪漫悸動如此有毒,主要是因為那人實際上愛的是一種幻覺,並非真實的人。
此外,不僅你不認識那個人,那個人也沒有真得認識你。你已經掛上了最好的臉孔。你有些事情是不好意思說出來或擔心曝光的,但你不會讓那人看見你的缺點,而且,若你身上有些品格特徵連自己都沒看見,你當然也不會把它們顯現給你的伴侶看,而這些東西只有在婚姻過程中才會顯露出來。當有人認為我們非常美好或漂亮的時候,我們會出現一種情緒「高潮」,而這就是為早期激情和「因愛觸電」搧風點火的東西。但問題是(你可能對此只有隱約的意識),那人並不是真的認識你,所以也不是真的愛你,或至少還沒有真正的愛你。你覺得是愛讓你神魂顛倒,但其實大部分都是自我恭維的強陣風,與被認識和被愛的深刻滿足根本不同。
- Nov 18 Sat 2017 01:48
讀文隨筆
當你感到「瘋狂地愛上」某人時,實際上你不過是被某個可以滿足你的需求,解決你對自己的不安全感和懷疑的人吸引,在哪種關係中,你會發出要求和掌控,但不會服事和付出。這只是把你伴侶的喜樂和自由犧牲在你「需要」的祭壇上。這不是愛,而是「戀慕」《創三-16》,因著戀慕而被轄制的愛,是自我中心。
這世代的文化裡,你決定結婚的原因是,你覺得被另一個人吸引,你覺得他或她很美妙,但一兩年後(或一兩個月),有三件事情常常發生。首先,你開始發現這位美好的人多麼自私。其次,你發現這位美好的人也經歷了同樣的事,因為他或她開始告訴你,你多麼地自私。第三,雖然你承認這點的一部分,但你的結論是,配偶的自私比你自己的問題更大。若你覺得曾經生活艱苦、經歷過很多傷痛,那麼這種感受將會更加強烈。你在心裡說:「好吧,我是不該這麼做,但你不理解我。」受傷讓我們淡化自己的自私,那正是很多已婚夫妻在過了相對不長的時間之後,就出現的狀況。
- Nov 13 Mon 2017 23:21
我們戀戀不忘的傷口
我們相信,人們受到的傷害無論多麼嚴重,後來人心裡的只顧自己,也不是由不平的對待造成的,那只是將它放大,使之成形,他們所受的不平對待在火上澆了油,火苗和煙霧現在壟罩在上面,但他們的自我中心是在受傷之前就已存在的。所以,若你所做的不過就是力勸人們要「先為自己著想」,你會讓他們將來在任何關係上都陷入失敗,特別是婚姻關係。這也不是說,受傷的人就不需要強大的溫柔、柔和的對待、肯定和耐心。我們只是說,這並不是故事的全部。染上了自卑感和優越症候群的兩種人,都是以自我為中心,迷戀於他們看起來如何,如何被認識和對待。幫助人從自卑症候群跳進優越症候群,實在太容易了,但這卻一點也無助於讓他們的生活過得更好。
- Aug 28 Mon 2017 22:56
Dass ich dich liebe, was geht es dich an
Seltsames Spiel von Gefühl und Verstand,
kopflos für dich voll in Flammen,
bin ich bei dir gegen Wände gerannt,
- Feb 08 Wed 2017 21:21
Por una cabeza